雙贏理論
第一次聽到「雙贏理論」這個名詞是在電影「美麗境界」中聽到的。
那時電影沒有做太多的琢墨,
直到我在科學人雜誌中看到一篇「博奕理論」文章中,
提到該電影主角John Nash才仔細去了解這些東西。
「博奕理論」是個很有趣的東西,討論雙方在有利益的情況下所會做的決策。
譬如我給兩個人一百塊,讓他們去分︰
如果各拿五十,通常大家都會沒意見。
或是讓一個人開一個價錢,另一個人只有回答接不接受;
都接受才有錢拿,這時開價的人會開價多少?
他開的價錢通常會大於二分之一;
但是如果差異太大,開價的人要拿九十塊,另一個十塊,
兩人同時同意時才有錢拿;
這時拿十塊的會寧肯不要這筆錢,也不讓對方拿到N倍的錢。
太超過,通常對方寧肯兩敗俱傷讓大家都拿不到錢。
雖然是很簡單的小測驗,卻可以觀察到許多的行為模式。
類似這樣的狀況下就是所謂的「零和(zero-sum)遊戲」,
你多拿一塊,我就少拿一塊,相加會是「零」的互動模式。
這些東西主要是運用在商場上的一些理論。
電影中的John Nash發現了所謂的「雙贏理論」(實際上的John Nash只有去證明可以非零合)
「雙贏理論」就是要追求兩個人都贏的局面,通常用在商業合作。
譬如,天下雜誌的章放在微笑商店,對於商店來說,有免費的廣告和一定的人潮;
對於天下雜誌來說,他們可以找出每個鄉鎮有特色的地方放章(更重要的是顧好章),
讓活動更有意義,對於兩方都有好處的合作,就是雙贏理論所追求的。
附註︰但是人們總是很容易把狀況搞到兩敗俱傷的最差模式。
簡單介紹完一些專有名詞,開始來說說我自己了。
我認為雙贏理論是可以運用在人與人的互動上的!
在沒看過電影以前,自我有印象以來,對於身邊的人際關係我就是抱持著雙贏理論的。
如果我小小的犧牲,可以換來全體的更多的好處,或是互動的兩人更多利益,我會犧牲。
舉例來說,大家一起出門,在某人缺零錢而需要找地方領錢時,我會去幫忙出這個錢,或是借他。
或是收錢時,零錢的部分我不收,節省大家的時間,其餘小部分的錢我自己墊。
當然這得在我衡量之下,所換取大家的時間大於金錢價值時,才會這樣做。
若說是在兩個人的互動上,
跟女朋友吵架的狀況下,不管對方對錯,我一定會先針對我錯的部分去道歉。
此時的失去面子我就會比較不在乎,而去換取跟女友有效的溝通;
對我而言是小輸(面子),對兩人整體而言是贏(若有好的溝通,能更了解對方需要,以後有更好的互動)。
而不是把時間放在多次的冷戰,對於精華時期生命不長的人類而言是值得的。
對我而言,時間是很重要的,因為你不能確保自己還有多少明天,多少精華時間。
整體贏,我也沒有輸的東西我也會去做。
譬如跟小孩子下西洋棋,誘導對方往贏我的地方走,或是表現不明顯的故意輸棋。
我覺得我沒有失去任何東西,卻可以去喚起一個小孩對於正面活動的熱情,整體是贏。
或是我花個短短的時間去幫助一個朋友解決他要花很多時間處理的問題,
那幾分鐘我就算省下來也是會浪費在其他地方,但拿去幫人,最後團體的利益是贏的。
我就會認為這些事情值得去做。
但是,我至少要有些許利益,我才會去做,因為我沒有所謂大愛思想;
我追求的不是無私的大愛,而是比較實際的雙贏(only我認為)。
若是要我只有付出而沒有半點收穫,除非那是讓我感到很快樂的事情,不然我不會去做。
有些人總能達到無私的付出,真讓我崇拜到好想睡覺。(附註一)
我會在大部分的互動之中,去找出一個總體利益最大的方式來行動。
總體最大利益通常會是我去做選擇的部分,當然你幫大家,大家也會幫你。
雖然說做人做事不必太去計較那個好處,但是把事情做到好一點,何樂不為?
但是…
在於我的這個想法下,有兩個最大的敵人。
一個就是沒有共識。
當這想法裡面有人只注意到眼前利益時的人,很難有好的方法出現。
譬如,只要等十分鐘,或行程改變一下,就可以讓另一位朋友下班一同前來;
若有人不想等,團體沒有共識,就只能放棄。
或是永遠犧牲的都是我,而對方從不肯做半點讓步時;
總會讓我不再想做任何犧牲去尋求最大的利益。
另一個敵人就是時間;
有時候想去做最好的打算,勢必要等待。
但偏偏很多事情時效是最重要的,這時的評估又另當別論。
雙贏的方法不見得適用,時間的部分會更重要。
附註︰我常常買東西很沒效率(時效),就是我要安排好通常會讓我等到忘記。
若說在情侶互動上;
對方若只是永遠在耍任性,或認為自己是對的,不去為對方做點設想時;這就是沒有共識。
沒有一個「我們是一體的」的想法,對於情侶兩人最大的好處去思考判斷。
我這個人有強烈的團體意識,情侶的話就是兩個人是一體的;
在家裡就是整個家人是一體的,去玩時就是大家都是一體的;
若能有團體的利益當然會是最先考量的,但是要雙贏勢必得有些小犧牲;
也是我之前一直提到的用小犧牲換來大利益,(雖然我例子一直舉不好)
撇開會有小犧牲的想法,著眼點放遠一點,通常你才能看到雙贏的方法!(我想表達的重點是這句)
附註︰所以我還蠻討厭一起出去玩,當中某對情侶永遠都以自己想發為出發點的人,大家去的地方他不想去就自己先回家。
時間也是雙贏理論用在情侶互動上的敵人;
有時候雖然有最大利益,但對方在氣頭上,就只能先去安撫對方情緒或等待對方冷靜。
時間會讓很多可能可以做到最好的事情必須去有所另外的判斷。
其實這篇所有的關鍵都在於一個「拿捏」,只要多點經驗,多點見識;
勢必會讓事情處理的越來越完美。
很多東西看起來會是吃虧,或是有人擔心一直讓步對方會得寸進尺;
這當然也是要去學的判斷拿捏與處世方法,只要你想去做到最好;
雖不能馬上成功,但一定是慢慢在進步的。
我依然在學習著怎樣去做人處世,依然每天都聽不懂的意見;
或許有朝一日我去會找到最適合的方法來。
到時再來發表拙見~
附註一︰助人為快樂之本,所以助人也是自身有感覺到快樂,是值得的。
聽到我的雙贏理論後,有些人喜歡雞蛋裡挑骨頭的說,愛情就該是無私的付出;
我倒認為,是快樂的無私付出;
若不快樂,無私付出只是假象!
我覺得很多愛只是用錯方法;
所以讓對方感受到的不是愛,這是可以透過學習有所改進的;
一再的說我就是愛你,方法卻不是對方所要的,又不肯思量改變或改進的方法;
你要快樂的付出,相對的是對方快樂的接受,你才會有快樂的感受。
不快樂的付出不是愛!無能卻拿愛當藉口。
為什麼我用了很偏激的無能兩字,
我很討厭只有一張嘴的人,像是說只為對方好不求回報。
我認為人都有自私的一面,
所以幫助人,還是因為你會快樂,所以才去做。
但是有些人不快樂的付出還去做,硬要掰給這就是愛,我就很不削。
你用錯方法,所以付出不快樂了,還牽拖給愛;
這種行為讓我很鄙視 XD
另外說到總有人喜歡在文章中雞蛋裡挑骨頭,我也是有些小反感。
文章會有其要表達的意義,會有些寫作技巧,會有要說的主旨。
不能去斷章取義,或是針對某一句來延伸之後批評。
舉來來說:好的開始是成功的一半
你可以罵說這句話的人是智障嗎?一開始怎會就是一半呢?
你不會這樣吧~因為這句話要給人一種“鼓勵 ”,重點是這。
有些文章的確是沒道理,或是他的想法你不認同。
沒道理的不看也罷,不認同的你可以表達你的看法。
但是你也可以在文章中找到你所能學習的部分,這一點倒是我建議大家看文章的一個方法。
或許我對某位作家的愛情觀不認同,但他描述愛情的字句我可以學習。
或許我對文章帶髒字不推廣,但我卻發現作者見識淵博。(我覺得A濫、Lowes就是)
你只是看到他的髒話或惡搞就要排斥,那你根本就沒辦法發現其實他們反而見解獨到。
若只想要批評,其實沒啥好處;從中獲取能學習的部分,反倒是增加自己的能力。
享受生活是從環境中去找出來的,不是去找環境!
環境通常無法改變,或者不是完全符合你想要的,
你要從中去找出你要的東西,並不是排斥或逃避。
看文章,從中找出你能學習的~
過生活,從中找出樂趣來~
你會活得很快樂,其實人生是很有趣的!
有興趣的人可以利用下列專有名詞去查一下這些理論。
「科學人雜誌」(SCIENTIFIC AMERICAN)
「美麗境界」(A Beautiful Mind)
「博奕理論」(Game Theory)
「零和(zero-sum)」賽局
「雙贏」(Win-win Game )
「納許」(John Forbes Nash Jr.)
Char.小闕 2006/5/13
  雙贏其實也是透露一種人….我沒佔你便宜!你也別欺人太盛!
有時為求避免爭執和衝突.難免會先放下身段先讓步以求合好!
可是偏偏一種米養百種人.更慘的是米不只一種說~~
所以如果對方也有一定的修養也看重你著個人.他就會言合.
甚至關係會更好.因為你的先求合讓他感動….
但如果對方是個只能仰賴別人為他怒而深覺自己才有價值的人…哇~~那你完了!!因為會沒完沒了滴!!
不能偷懶!誠如你所言.要有更多的經歷.看下更多的人.然後針對不同的人反應.
重點是.每當你犧牲之後.但人事物還是不能如你所預期時.你會不會覺得不值得或虧大了!
~~如果會!寧可下次時就留下來別犧牲了!因為犧牲應該是要在最有價值時刻發生的!才有他的悲壯…
阿如果你一直在犧牲嘛…..那你一不是變成人人眼中大好人.就是餓狼眼中的肥羊.
第二就是哪天佳人出現.但多少她會擔心:小闕…你對每個人都好…我實在看不出我在你心中有哪裡重要…
人阿~~軟弱的.所以更需要彼此呵護ㄋㄣ~~
了不起喔!少有7年級像你會想這麼深.
但你也會比同伴更辛苦點…因為你看得見別人看不到的一面.所以你會有更多更深的體會….
給你拍拍手!因為沒有用心的生活不過是具活死屍.也因為我們會思考所以我們有別於其它動物!!
送你3朵花.祝你一切平安和喜樂~~
@W@雙贏理論~
一ㄍ美女被一堆人追~
當然~其ㄊ女生會很不高興拉~(而且還可能追不到)
但要是那堆人ㄑ追求其ㄊ女生~那每ㄍ人都會有可能都有伴侶哩~
(至於美女哩???當然被冷落拉~>W
人要製造雙贏 不是不可能
不過 卻是困難的
可能是藉口..
不過 做得到的人有幾位呢>?
不過 人們總是要往那目標出發 不是ㄇ 兄弟 (好久不見ㄟ 兄弟 想偶我 哈哈…)
喔~~~~~~
原來是"利益妥協"啊,或者應該說是"利益勾結"……..
WHY?
問題在於—–誰要出100塊
你的人生哲學和我很像,總是會為別人多想一點。但這一點也常常讓人被人以為是軟弱,或是優柔斷寡。不過,如果每個人都只是為自己活著,那身為人的價值,不就和花草樹木一般了嗎?總而言之,加油喔,社會上需要多一點這樣的人。
另外,我上次在網站上http://www.bestwise.com.tw/default.asp買了這本書(看了介紹就忍不住給它開下去了 ),書裡面有很多對賽局的分析推薦給你,在工作上多具備些理性的思考,是雙贏的先決條件。(不過,書有點大本很像教科書,還好故事多,不難讀。)
至於美麗境界的電影,我也很喜歡。導演很成功的用鏡頭讓我們看到了精神分裂患著的世界以及納許被他所處的社會所接納的過程。因為有了接納,所以,才有了納許均衡理論的成就。可惜的是在台灣的社會裡,卻有很多這樣不被世俗接受的患著,他們在自己的世界痛苦著,仍被人誤解著。總而言之,凡是多為別人多想,多接納別人的缺點,當善意累積多時,你我的日子就可能更美麗囉~。加油!也送你一朵
 
 
 
 
 
 
我的態度也跟你抱持的一樣…
但真的當自己一直在讓
或是永遠犧牲的都是我,而對方從不肯做半點讓步時;
總會讓我不再想做任何犧牲去尋求最大的利益。
非常的有同感~
就是互相互相吧
但其實也牽涉到每個人的價值觀的不同
也許你覺得你犧牲一點點換取大家的和樂 但是對方也許覺得他才是那個犧牲的人
感覺人的一生 好像都在學習這些課題……..
*雙贏啊
如果有一方太自私哩
就沒辦法囉
雙贏就是佈局讓最後的結果達到最妥當的狀態,但是未必是最佳狀態。
有點類似"兩害相權取其輕",不過只有部份像。這是很複雜的,也不是討論就能"有效"了解,因為當自己遇到狀況,怎樣創造雙贏甚至是皆大歡喜,才是難度所在。
不過你給我的感覺是"退而求其次",這跟雙贏有關係但不代表全部。
反正這都是人生經驗,事情遇多了,智慧就高了,雙贏、三贏、全勝都沒問題。
阿們,我居然說這麼多……
基本上我對你的論點是讚同的,但是我可以把你"生日"的那段解釋為"自我安慰嗎"??朋友的朋友不一定是你很熟的朋友,這時身為主人的你會在當下跟這些人聊天什麼的,但是以後呢?能保證會持續裝熟下去嗎?能保證不會依一拍兩散嗎?那還可以寬心的告訴自己"這是意外的收穫!""這是雙贏的局面!"嗎?…當然,這只是我的想法,我的做法(只約我很熟的人)
萬一你哪一天發現對方是樂於坐享其成的傢伙,而心灰意冷不再做忍受範圍內的犧牲,而他也白目的點破:咦~你之前不都會怎樣怎樣嗎?為什麼今天沒有??…那這時你的反應又是如何,我很好奇!!是維持雙贏繼續犧牲,還是火大的臭罵他一頓,或是以開玩笑的口吻暗示?
我覺得:當你是真的對一個人掏心掏肺的時候,不會覺得自己的所作所為是犧牲或是付出,因為你對他好都來不及了,哪有時間計較"我什麼時候為你做了什麼"?!而這會變成一種習慣..一種我覺得是好習慣的習慣XD
美麗境界~~~~~~~我超愛這部~~
小小年記就有這麼深入的想法,我想你的人生經歷帶給你與同年齡的人,有不同的收穫!
很棒的小闕
看來你還在療傷當中,振作吧!
話說在多 也比不過對 對方的信賴
我同意MANNA的說法
這跟我上學期期末報告一樣的嚕
研究賽局理論,看廣告公司與廣告主關係
還真是好玩嚕
信賴~很重要~沒有ㄌ信賴~就什麼都沒有ㄌ~
 真難喔!!!
我懂你的意思
但能確實那樣做的大概很少
因為有點難
可是你寫的很好
嗯~~有些專有名詞有聽過喔!!!!
你是在哪些雜誌或相關網頁看到的嗎??
自己找奇摩搜尋的喔?????神耶!!!
這個理論不管運用再何處都可以另一風味的解釋是吧!!
如果每個人都能本著如何能為對方多付出一些的精神,那麼就不會有這麼多原本就不應該存在的問題了,也就不需要花費心思去想些有的沒有的理論了,所以佛家云「菩提本無樹,明鏡亦非台,本來無一物,何處惹塵埃。」但是能從這方面去想的人又有多少~如果以後為人處世都得依循著雙贏理論,那活著也未免太辛苦了吧!!!
今天的考試有NASH的均衡理論..就是你說的那個什麼雙贏…交大經濟學開頭的第一題…
突然想到他患有精神病….果然雙贏這回事並不是一般人可以做到的….
可惡的NASH..害我一題寫20分鐘…..
說的真好
人與人之間的相處(家人及朋友)多講點情少講點理~
因為你的理不等於他的理!
字很多.. 但是大概瞭解何謂雙贏
(對不起..最近的工作要記超多東西..所以看到很多字就很煩 )
博奕理論…這東西好熟啊!!好像我上課的時候有上過~
我也贊同你的觀點,小小的犧牲能夠換來大家的快樂的話,那又何妨呢?為何一定要去計較哩?
就像愛情裡面,總有人愛問誰愛誰的多,當開始計較的時候,說真的,就像你說的,牽拖給愛。
有時後退ㄧ小步,結果卻能大大進步(笑)
但有時卻要退一步
方能解決所有難題….
我贊同這一句:愛情是快樂的無私付出;若不快樂,無私付出只是假象!
 
此則為私密回應
此則為私密回應
我也贊成你說低~
雙贏理論-早在學生時代經濟學裡就學過
當時對它印象深刻的原因是它在理論上的拿捏讓我搞不懂
但我更沒想到會有人把它充分運用在生活上
你的說法我很贊同也一直是如此在做
畢竟人生以快樂為最大目標
能讓大家都快樂做點小小犠牲又算什麼呢?
沒想到也能拿來套用再情侶之間…
看來我是該對女友再好一點!!!
才能達到我跟她的雙贏!!!
此則為私密回應
哇!!看完後有一種想法
也許有時要做到雙贏真的要看雙方是否有共所共識
像我和我的麻吉也有沒共識的時候
但是..我們會想一個彼此都能接受的方法
不過..有時要做到雙贏也還蠻難的
因為..不是每個人都適用
不快樂的付出不是愛!無能卻拿愛當藉口。
同意
只要凡事站在對方立場為他想,很多事情就會有不同的解決方法了
我一直認為你很有自己的想法,而且很樂天…一定可以在任何時候都做最好的雙贏吧
你講的很好  我很崇拜你!!!
其實我不太相信有大愛這種東西,
一定有存在一些目的吧,
我更討厭那些講話講的很好聽的人,
其實內心是恨我恨的要死,
跟我講這是愛,去吃屎啦!!!
對不起,太激動了~~
雙贏理論 說真的
我懂
不過我做不到耶
平常跟朋友倒是還好 跟男友就辦不到
絕對是我要贏!! 我也知道這樣不好 但是就是控制不了
我太笨了…
看不懂你的文章…
人生有起有落 這才叫人生。。。。
此則為私密回應
此則為私密回應
此則為私密回應
很有道理….和我想法相同….難怪我們會是朋友..
有深度
To 笑 : 謝謝誇獎,但其實我只是寫寫想法而言,稱不上有深度。
To jenny : 看不懂很正常,我有時候會表達不出我想表達的東西來。
To 盡其在我 : 看來你也經歷過不少風浪喔。